No sabes cuantas veces me he sentado en esta cama llorandote No sabes como vivo sufriendo por tu olvido aqui desesperada por tenerte al lado mio no sabes cuantas noches te he buscado en esta cama pensandote siempra abrazando nuestras fotos juntando sueños rotos.

La Historia: desde que naci me detectaron un pequeño retraso mental y a causa de eso yo me comportaba infantil,me gustaban los peluches y cosas de bebe como sonajeros etc. ademas tenia problemas para encajar en grupos ya que no me entendian,intente muchas veces dejar de lado lo infantil pero era mas fuerte que yo vivia en un mundo completamente alejado de la realidad donde les daba vida a mis peluches y era feliz. mucha gente quso ayudarme a ver la realidad pero estaba ciega tomaba las cosas que decian pero no me las creia del todo, hasta que llego el momento de abrir los ojos y ver mas alla...

Lo que Paso: en la noche calurosa del 26 de enero yo me encontraba sin poder conciliar el sueño debido al calor que esa noche hacia asique me levante,encendi la luz y agarre a uno (1) de los siete (7) peluches de dinosaurio que tengo y me puse a mirarlo,hasta que lo di vuelta y me encontre con una habertura y de curiosa que soy la abri y adentro encontre cables y baterias acto seguido mis ojos se empañaron y comence a llorar,a dejar salir esas lagrimas de dolor,es que se me acababa de venir el mundo abajo el mundo que yo tenia,me acababa de dar cuenta de la realidad y el dolor empezo a crecer cada vez mas. luego de llorar una hora (si,una hora fuera de joda) intente dormirme con mi dino pero era tanto el dolor que apenas lo veia y comenzaba a llorar asique lo deje al lado mio pero en otra cama y abrazando a la almohada esa noche me dormi.

Lo que paso Despues...: la noche del 27 de enero no pude mas y corri a contarle a mi papa me abrazo y llore en su hombro abrazada a su ternura. minutos despues me encontraba en la cocina con mis padres y mi perra que no se despegaba de mi en medio de una crisis: - "lo perdi" fue lo que repeti aquella noche mientras lloraba y mi padre trataba de calmarme cuando por fin me tranquilice agarre a tres dinos -los demas estaban guardados desde hace rato- y los meti en una bolsa con rumbo al placart lejos de mi habitacion aunque antes me despedi de cada uno de ellos y con lagrimas en los ojos vi como una manito verde se asomaba a raiz de que la bolsa tenia un agujero y con todo el dolor y las lagrimas en mi rostro cerre el placart y me fui a mi habitacion alli me llore la vida,y a eso de las dos de la mañana cerrre los ojos intentando no llorar mas. el viernes no pude pegar un ojo en toda la noche debido a lo que paso la noche anterior y recien el sabado me levante un poquito mas animada y fui a comprarle un regalo a mi primito que el lunes cumplia tres (3) años,me hizo bien salir un poco y tomar aire hasta que me di cuenta que mi mama le habia comprado una salida de baño con un dinosaurio y ¿adivinen que? tenia los mismos colores que mis dinos debido a esto llegue a casa llorando hasta que me calme y sobrevivi cuando le entregue el regalo a mi primito. el domingo y lunes segui bastante deprimida pero no logre llorar esos dias aunque el martes empece con mi psicologo y ¡en hora buena! me pude descargar. no llore,pero estuve a punto,intente mantenerme entera pero era casi imposible ya que el miercoles tuve con daniela y tuve que contarle. y si bien no llore me costo expresarme por el nudo en la garganta que tenia. el jueves me empece a sentir mejor incluso ya sonreia pero mi sonrisa se desvanecio cuando vi en el escritorio de la pc un jogurt danonino,resulta que a mi mama se lo habian dado por un descuento en una promo y como si hubiese sido la primera vez que veia un jogurt en mi vida me puse a mirarlo de arriba abajo hasta que lo comi y sin previo aviso mis lagrimas empezaron a salir. tenia ganas de llorar esta vez mas fuerte,inevitablemente fuerte ya que gracias a ese jogurt y a una promocion comenzo este mundo que empece a crear y que hoy no esta. no voy a mentir todavia lloro de noce cuando recuerdo sus sonrisas o sus ojos grandes azules mirandome y a veces siento culpa porque los rechace de alguna forma ya que no los quiero como son pero es que los veo con otros ojos,los miro y solo veo a un peluche,sin vida y cada dia que pasa esta herida sangra y duele cada vez mas. me prometi no ensuciar esta entrada con lagrimas aunque me siento perdida y con un vacio adentro mio imenso y eso provoca ganas de llorar pero aqui me tienen,con la frente en alto intentando mantenerme en pie...

por favor no dejes que me caiga.

pd: si alguien me quiere dejar un mensaje de apoyo en este momento tan dificil para mi puede hacerlo a travez de formspring,facebook o comentando en esta entrada,gracias.

aclaracion: no es que quiero dar lastima simplemente necesito fuerzas porque en este momento me siento muy sola.