la cosa es asi: el martes pasado fue mi ultima clase de plastica y obvio que fui estaban la lorito,la madre,la otra belen,su acompañante,paula -otra compañera que no habia venido hace mucho- emanuel,la madre y el sobrino de tan solo 4 años los salude a todos y luego con la excusa de 'acompañarme al salon' emanuel y yo fuimos hasta que nos dimos cuenta de que estaba cerrado,ni un problema yo deje las cosas arriba de una mesa que habia afuera del salon y mientras emanuel iba al baño aproveche para sentarme arriba de la mesa...luego cuando salio del baño le dije que se sentara conmigo a emanuel y lo hizo acto seguido apoye mi cabeza sobre su hombro cerrando los ojos,necesitaba un momento con el,un momento a solas para poder sentirlo... aunque ese momento no duro mucho porque todos (la madre de la lorito,la lorito,la madre de emanuel etc.) se vinieron para donde nosotros estabamos y apenas escuchamos unos pasos el disimulo hasta que vino la profe con la llave y entramos todos acomodamos las mesas y pusimos las cosas para comer y empezamos a morfar ,emauel y yo nos habiamos sentado juntos y mientras comiamos haciamos una pausa y hablabamos de lo que ya la mitad de nuestros compañeros sabian... -dale decile a tu mama que somos novios gordo! -no ¿por que? -porque no se cuanto mas podemos ocultar esto -no,no se lo voy a decir tengo miedo de que se enoje -pero dale si vos le dijiste a tu mama lo de lo tuyo con tu ex pamela,ahora decile de lo nuestro -si porque nos vio y le tuve que contar... -y bueno pero decile -deciselo vos ya que tanto queres que sepa - no porque me da verguenza -bueno entonces dejemos que se de cuenta sola. no dije nada y segui comiendo hasta que note que paula nos miraba mucho y lo primero que pense fue:'mierda se nota' -gordo... -dije en un tono de voz bajo- -¿que? -paula nos esta mirando mucho en ese momento el miro a paula y vi que nos miraba. -tenes razon nos mira a los dos -¿por que sera? -pregunte esperando que la respuesta no sea que se notaba lo de nuestro noviazgo...pero sucedio lo contrario.- -porque se nota que somos novios -hay que decirle a tu mama de una vez por todas si despues de toda alguna vez se va a enterar de alguna u otra forma -deciselo vos che -no porque no le caigo bien,lo se. -ma ¿ella te cae bien? -señalandome- -si... -me miro fijamente y yo me puse colorada- -emanuel dejala,ya esta. el sonrio mientras me miraba... -no vuelvas a hacer eso,que verguenza casi me muero. - jajajajaja respira hondo ya paso. intente calmarme y funciono asique segui comiendo tranquila hasta que le pregunte a emanuel si queria pasar año nuevo conmigo y dijo que le tenia que preguntar a la madre y que creen que hizo? le pregunto el? no! dijo: - ma ella quiere decirte algo... me sentia observada pero no solo porque la madre de el me estaba mirando si no porque todos(si,todos) me estaban mirando a mi esperando decir valla a saber que cosa... -emm...si...yo queria...queria pedirle permiso si deja pasar año nuevo a su hijo conmigo. -estaba nerviosa asique tarde en decir toda la frasecita- -le agarro un ataque -dijo bromeando la acompañante de la otra belen- -ajajaja si -nuevamente me miro fijo y me dio miedo- estem no se,va a ser medio complicado llevarlo...pero no se...ahi que ver. -bueno. luego sali un poco afuera del salon porque necesitaba tomar aire y despues volvi y para mi sorpresa emanuel dentro de un rato se iba pero antes de que saliera la madre de el me dio el numero de telefono de la casa para que yo lo llamara y asi fue como el jueves lo llame ya que cumplimos una semana y de los nervios primero marque equivocado xD y luego di en el clavo: -¿hola? se esucho una voz muy varonel del otro lado 'debe ser uno de los hermanos' pense. -¿hola? -se volvio a escuchar y yo reaccione...- -hola....¿esta emanuel? -¿de parte de quien? -de...de una amiga -a ver espera que me fijo. lo espere hasta que escuche la voz de emanuel -hola -hola gordo soy yo -ah hola ¿como estas? -bien ¿vos? -bien -¿que hacias? -miraba una peli -uh y yo te interrumpi jajaja -¿vos que hacias? -veia la tele con mi mama -ah... -che gordo feliz primer mes -gracias -nunca decir igualmente el forro.- -estemm...te parece si nos juntamos la semana que viene asi festejamos? -si dale -que dia tenes libres? -martes y jueves -ok asi salimos a tomar un helado o a ver una peli -bueno dale -listo quedamos asi un beso -chau y justito antes de cortar le solte un inesperado 'te quiero' a lo que el respondio 'yo tambien' luego corte. fue el primer te quiero que nos dijimos y mi corazon se sintio querido...

estoy destrozada,rota. y despues de lo que vi supongo que cambiara mi relacion con el... entre a su facebook y vi una foto de mi hermano con una chica besandose y abajo de la foto decia:"te amo!!!" apenas pude decir algo solo solte una lagrima y desde entonces no pude parar de llorar. fueron una mezcla de sentimientos que me invadieron...la tristeza,el enojo y la decepcion. principalmente esta ultima. ¿por que? porque tenia una imagen de el como un chico honesto,tierno y sobre todo jamas creia que iba a ser capaz de terminar con una y empezar con otra pero desde que vi esa foto cambie mi forma de pensar totalmente sobre el ya que pensaba que el era distinto a los demas chicos...pero esta claro que me equivoque. por el simple hecho de que hace poco habia terminado con la novia y bueno fueron 5 años de noviazgo y bueno,es duro. y lo entiendo pero de ahi a que de la nada se ponga de novio y encima me tenga que enterar por facebook no! es ahi donde entran el enojo y la tristeza...ya que se me hecho abajo la imagen que parecia intachable de el,de mi propio hermano.de el segundo hombre que mas amo en el mundo entero. y si,si bien es su vida y bla bla bla perod uele porque es mi hermano y me decepciono como hombre y cmo hermano mayor y me importa un pepino que el se entere de esto y que me rete porque el hizo algo mucho peor: me desepciono.

estoy sorprendida de lo BASURA que puede ser la GENTE.

el domingo,fui al campo,lo mas tranqui. llegue y habian unos mosquitos que se te pegaban a lo que llevavas puesto :| asique me fui adentro,para la pieza a estar un rato con el celularpedorro. claro,porque no es mi celular amado (?) osea,este es uno de repuesto hasta que,me arreglen el otro si dios quiere. la cosa es que me puse a hueviar (?) con el celular,llendo de mensajes,a configuracion etc. y pum que me aparece en la pantalla? lo que ven en la imagen,ssssi señores. crease o no. algo asi como un recordatorio de el 20/4/08 cuando me mensajie con el. dios,no les digo que me persigue? T.T por mas que intente olvidarlo el siempre esta ahi. ù.ù y a veces lo siento tan cerca...como si cada cosa que aparece con su nombre fuera una señal....si,claro,ojala. lo cierto es que tengo que aprender a olvidarlo,porque el no me merece. mientras trato de olvidarlo.entro otro hombre a mi vida,si,OTRO. y no me puedo quejar,digamos que es un dulce de leche (?) que me hace sonreir a cada 5 minutos. y cuando me voy a dormir la sonrisa sigue ahi...no me la puedo sacar. y si,como dije en un post anterior,el amor ha tocado mi puerta y espero tener suerte. no quiero sufrir nuevamente,es muy pronto para otra herida mas,y si se juntan son dos heridas juntas y duelen mas que una sola,por eso es que voy despacio...sin apurar nada. pero dudo en tenerlo como amigo mas,porque siempre esta el que esta de novio,le gusta una mina o esta saliendo con alguien :_ y termino en sentirme mal (U) porque claro,como vos y como yo,somos personas,seres hunanos y como todas las personas tengo sentimientos aunque no parece. tan solo quisiera que me des una oportunidad,que me dejes entrar a tu corazon,que me dejes quererte,y darte amor y fidelidad. nada mas.

aaaai dios,aaaai dios xD acabo de llegar del campo. pase la noche alla,y pasaron mil cosas,pero bueno :_ cosas que pasan (?) (re que ni sabes de que hablo xD) bue,no importa. vamos a el tema (?) termino Ninì :O mi novela de la tarrrde (L) dios,estaba desesperada porque no llegaba para ver el finaaaal!!! pero llegue :E y lo vi. y la verdad que tengo mis criticas,como el vestuario que uso ninì para casarse que parecia pluma de ganso (?) JAJAJ pero dentro de todo,no me puedo quejar :) llore como una loca con el final si,lo tengo que admitir. pero no fue tanto por la novela en si (despues de todo es una novela nada mas) o en realidad si,no los quiero marear,pero hay algo en ese final de ninì que me marco muchisimo...pero muchisimo. vieron que ninì se hizo pasar por nico y bla bla bla? y despues le dijo a tomas que era todo falso,y que se yo? que en realidad nicolas no existia,pero que lo hizo por amor...bueno. a mi eso me marco mucho. me hizo acorda a lo que me paso con rodrigo D: y llore,llore durante la novela,llore despues de la novela y hasta que se hizo de noche y me fui a dormir. (no,no miento.) porque todo este dolor que siento es real cada vez que me acuerdo de el,mis lagrimas caen como una cascada,sin poder controlar el llanto. es que,yo a el le hice algo parecido :S y admito que estuve mal. me hice pasar en facebook por una persona que no es real,para que el me agregara y asi estaria cerca de el. y no es por copiar la frase que dijo ninì pero,yo tambien lo por amor,para estar de alguna manera cerca de el,pero todo me salio mal y hoy tengo bien merecido lo que me pasa. estuve mal,lo se. pero es que todavia sigo enamorada como la primera vez, todavia toco mis labios y siento ese primer beso marcado ¿como hago parra borrar todo lo vivido a su lado? . no quiero dejarlo ir...pero llorar no es la manera de solucionar las cosas.lo se. aunque,al dia siguiente,para quedarme tranquila mire mi celular. ¿y que me encontre en un mensaje guardado escrito por mi? "hable con ro 28/8 (L)" T.T nah,definitivamente todo me recuerda a el. TODO. pero despues entendi... que idiota fui al llorar por alguien que NO me merece. :S despues de todo,todo pasa por algo no? y esto tendra sus porque. porque esta vez el principe no ama a su princesa.

hace un rato recibi una noticia que me dejo completamente helada,sin poder decir ni una palabra,llenandome los ojos de lagrimas y conteniendo esas ganas de llorar para no angustiarte mas... apenas llego mama del medico me dio la noticia... - a papa lo tienen que operar. no hable. me quede en silencio por un segundo y agarre la campera que trajo mi mama para probarme,me negaba a que eso de la operacion fuera cierto. hasta que lo oi de sus propios labios... "hija me tiene que operar" entonces,supe que lo de la operacion iba en serio. trague saliva fuerte,y lo abrace con todas mis fuerzas. "todo va a estar bien" le dije calmandolo. pero el me confeso que no se queria operar...aunque es necesario y es para su salud. entonces lo deje para que siga preparando la comida y me fui a el garage con la excusa de: "voy a darle agua a la perra" pero en realidad fui a tomar aire y a llorar...trato de mostrarme fuerte frente a el,pero por dentro me estoy derrumbando. no quiero mostrarme 'negativa' pero si algo le llegara a pasar...yo no se si estoy preparada para esos golpes que te da la vida (no se si me explico) porque yo no se que haria sin el,porque es el unico que me entiende. pero pese a todo,trato de juntar fuerzas de donde no tengo para salir adelante...todavia no hay una fecha confirmada para la operacion,pero tenemos que estar alerta por si las dudas. y pensar que ayer le estaba diciendo a mi psicologo que mi papa no andaba bien,y que se estaba haciendo estudios. que por eso no tenia la cabeza 100% en la escuela. porque antes de la escuela esta mi familia. y hoy me entero de lo que para mi fue como un balde de agua fria,lo van a operar. dios mio,de tan solo pensar en la palabra operacion se me caen las lagrimas...es que fue tan fuerte la noticia...ademas,yo sabia que tarde o temprano se tenia que operar,pero crei que como ya habia pasado el tiempo la enfermedad se habia ido,y me equivoque...la enfermedad se fue expandiendo hasta llegar al punto de que lo tienen que operar,y claro,yo no podia haber reaccionado de otra forma....sabiendo que soy extremadamente sensible,pero ahora lo unico que quiero,es que todo este bien. que mi papa no me abandone y que se quede conmigo,porque no se que es de mi vida sin el. te amo papa todo va a estar bien.

hoy aprendí que las mentiras tienen patas cortas... ojala algún día puedas llegar a entender que lo hice porque en algún momento te ame como a nadie en el mundo. aunque claro,eso era antes de que pasara todo y yo dijera basta. eso fue antes de que mi corazón se despidiera de ti y antes de que llore en silencio por haberte perdido.