te amo novia. andrea garrote ♥

2 De Marzo.

acabo de llegar de la doctora,le pregunte un monton de cosas y me saque varias cosas de encima...pero el miedo no se me va. me dieron la maldita fecha de la operacion y cuando me lo dijo yo dije ¡RAYOS! y claro,imaginense mi reaccion .___. la fecha es el 2 De Marzo iban a hacerlo por ahi por el 23 pero tienen miedo a que el tumor me crezca mas. tengo que ir un dia antes igual a hacer un tema de los papeles (?) despues me voy a dormir a mi casa a la noche,al dia siguiente ya me operan y tengo que estar como maximo dos dias en el hospital cosa que es muy dificil para mi ya que no me gustan los hospitales pero bueno...ahora solo me queda darle la noticia a mi hermano,que,si tiene unos dias libres quizas viene a acompañarme. ♥ anoche con mi papa estuvimos hablando del antes y despues de la operacion,y la verdad es que me quede un poco mas tranquila. aunque todavia no lo acepto eso de que 'me tengo que operar' esperemos que todo valla bien ese dia...dios quiera. el blog estara sin actualizaciones desde el 2 de marzo hasta que me den el alta. una vez que ya este en casa,mejor. les voy a contar todo. pero por ahora no puedo adelantar mucho... espero que sepan comprenderme y que me acompañen en este momento tan dificil que estoy viviendo,como lectores y amig@s mios. no es facil para mi familia,y menos para mi.

despues de un rato largo de llorar me vengo a la pc a poner una nueva entrada en mi blog. y es que,necesito desahogarme. aunque por fuera muestre una sonrisa por dentro me estoy muriendo,y no,no exagero. es la pura verdad. es que estoy pasando por un momento tan dificil! si,estoy hablando de la operacion que les conte hace unos dias atras...la verdad es que cada dia me siento peor,no hago otra cosa que pensar en que me van a operar,y lloro,lloro muchisimo mas de lo que vos (si,vos que estas leyendo) te podes imaginar. encima para hacerla completa hoy estuve con mi psicologo y me le dije que hoy a la mañana me fui a sacar sangre y saben que me dijo?:"aaah te estan haciendo los estudios pre-quirurgicos" y yo me quede como :| porque,ni animo me da. es mas me tira mas abajo de lo que estoy u.u y para colmo me dijo "avisame si antes del martes te operan asi te voy a ver" oseaaaa. no quiero que me valla a ver la puta madre!! me vine a casa con una calentura -.- encima venia llorando en el auto T.T y ahora,dentro de un rato mi papa quiere hablar conmigo ¡dioooooos!! no doy mas. un dia de estos cometo una locura... :/

y ese "te quiero mucho" me saco una sonrisa... vos me podes. te amo hermano.

siento tanta angustia adentro mio,tantas ganas de llorar...y ese maldito nudo en la garganta,reteniendolo para que mi papa no me vea tan mal...pues todo esto tiene su porque y la razon es que me van a operar de un pecho. tengo un tumor benigno o como se le llame. me lo descubrieron hace poco haciendome un estudio. y la verdad que la noticia me cayo pesimo. porque claro,no me quiero operar,pero dicen que no puede esperar mucho porque el pecho sigue creciendo. asique hoy me tenia que ir a sacar sangre pero no fui.despues de un rato de discutir con mi papa y de llorar hasta que me duela la cabeza dijo que lo pasabamos para mañana. pero aun asi no hay razon para estar contenta,porque es como que mi sonrisa se hubiera borrado. en un abrir y cerrar de ojos pase a un lugar donde no tengo salida,y si la hay,es operandome. de pronto todo se siente oscuro y frio y quiero escapar,correr lejos donde nadie me pueda encontrar...pero es imposible: estoy atrapada. ¿y ahora que hago? si con llorar no gano nada. sea como sea me tienen que operar,aunque me niegue y no lo quiera aceptar. es por mi bien,por mi salud. yo se que todo va a estar bien cuando salga de ese lugar y ya haya pasado todo. pero mientras tanto es imposible no llorar y ponerme como loca en las noches frias como ayer cuando a las 3 y pico de la mañana yo lloraba mientras mi padres me consolaban y decia como loca: "no me quiero operar" . el miedo me supera. y para tratar de calmarme lloro en un rio de lagrimas sin fin... seguramente la que es mujer entendera de lo que hablo. siendo asi,lo unico que pido en este momento es animo. es lo que mas necesito porque ya ni fuerzas me quedan. hoy,durante la mañana mientras tomaba mate con uno de los hombres que mas amo en mi vida (mi papa) me dijo algo que realmente me emociono y logro hacerme llorar. quisiera conpartirlo con ustedes...ya que bueno,quizas a ustedes les llegue como a mi: "yo tambien tengo problemas de salud,pero no los digo por tu madre." -empezo. "no quiero que se entere ya que se preocupa mucho. pero yo no te voy a ocultar nada. asique te lo voy a decir: me tengo que hacer unos estudios y no se si me voy a salvar de la operacion..." trague saliva fuerte. siempre anduvo ese rumor por casa de que a mi papa lo tenian que operar pero nunca supe si era cierto o no hasta el dia de hoy. cuando lo confirme por su propia boca. "...asique no se como me va a ir. pero yo tengo mucha fe en que todo va a salir bien. pero para eso vos me tenes que ayudar porque me estoy cayendo a pedazos y no me puedo levantar" lo unico que pude hacer en ese momento fue abrazarlo con todas mis fuerzas,no era la unica que pasaba por un momento dificil. pero dijo algo al final,antes de irse para el dormitorio que me quedo... "si nos tenemos que ir al cielo nos vamos los dos juntos en dos cajones" no supe que mas decir. mis ojos estaban emocionados como lo estan ahora recordando lo que paso esta mañana. lo unico que hice fue llorar...

"fue el beso mas REAL que di en mi vida" con esas palabras defini el beso que te di en el sueño que hoy tuve...y si,fue tan real que cuando me desperte podia sentir en mis labios tu calor...pero todo fue un sueño,nada mas que eso: un sueño.

yo no soy la segunda de nadie.