you belong with me - Taylor Swift

You're on the phone with your girlfriend, She's upset She's going off about something that you said She doesnt get your humour like I do I'm in the room, its a typical Tuesday night I'm listening to the kind of music she doesnt like And she'll never know your story like I do But she wears short skirts, I wear t-shirts She's cheer captain and I'm on the bleachers Dreaming bout the day when you wake up and find That what you're lookin for has been here the whole time If you could see that I'm the one who understands you Been here all along so why can't you see? You belong with me You belong with me Walkin the streets with you in your worn out jeans I cant help thinking this is how it ought to be Laughing on the park bench thinkin to myself Hey isnt this easy? And you've got a smile that could light up this whole town I havent seen it in awhile, since she brought you down You say you find I know you better than that Hey, Whatcha doing with a girl like that? She wears high heels, I wear sneakers She's cheer captain and I'm on the bleachers Dreaming bout the day when you wake up and find That what you're looking for has been here the whole time If you could see that I'm the one who understands you Been here all along so why can't you see? You belong with me Standin by, waiting at your back door All this time how could you not know that? You belong with me You belong with me Oh I remember you driving to my house in the middle of the night I'm the one who makes you laugh when you know you're about to cry I know your favorite songs and you tell me about your dreams I think I know where you belong. I think I know it's with me. Can't you see that I'm the one who understands you? Been here all along so why can't you see? You belong with me Standing by or waiting at your back door All this time how could you not know that You belong with me You belong with me.

hoy me di cuenta de que tengo las mejores amigas ciberneticas que pueden haber en este mundo ♥ ¿por que? porque ellas estan siempre ahi,a pesar de la distancia y de que no pensamos igual en algunas cuestiones. siempre estan ahi para mi,para hacerme sonreir,reir y hasta llorar de felicidad. siempre estan ahi cuando estoy mal,aconsejandome,apoyandome,y diciendo disparates para hacerme reir. les debo tanto a cada una de ustedes amigas. ♥ no tengo palabras para decirles lo agradecida que estoy por todo lo que hacen/hicieron por mi :$ las amo muchisimo,pero muchisimo a cada una de ustedes amigas. y si,les digo amigas por que eso es lo que son. aunque esten a miles de kilometros son amigas para mi,porque ya las concidero parte de mi vida,parte de mi mundo. y no se que harian sin ustedes. creo que me derrumbaria. porque son las amigas mas fieles, y mas sinceras que jamas conoci. ustedes dicen la verdad aunque duele,a ustedes les puedo contar algunos secretos y no se me rien como otros,si no que tratan de ponerse en mi lugar y me entienden ♥ tener la amistad de ustedes es tan importante para mi,porque,como dije muchas veces -y lo voy a seguir diciendo- su amistad no se compra con nada,es unica y pura. asi como cada una de ustedes,asi como el cariño que les tengo. cada una de ustedes fueron,de a poco formando parte de mi mundo,de mi vida,de mi dia a dia hasta llegar a ser amigas ciberneticas definitivamente ♥ y quiero que sepan que las amo mas que a nada en el mundo cibernetico. mas que a saynna :O (pero shh,no le digan que no sabe nada u.u) y que eso no va a cambiar jamas,tengamos peleas,discuciones,putiemos etc. pero mi cariño hacia ustedes no va a cambiar. porque las quiero asi como son,locas,rayadas,enojadas,borrachas (?) jajajaj si porque se drogan con faso :O jajajaja etc. y no me importa las distancias en lo mas minimo,porque cada una me ha demostrado que las distancias no son un impedimento para nuestra amistad ♥ gracias por tantos momentos inolvidables que pase en cada charla por el msn con ustedes,gracias por hacerme reir tanto con sus locuras,gracias por estar ahi siempre. gracias,muchisimas gracias. ♥ las amo y no me voy a cansar de decirselo a ninguna de ustedes porque lo siento asi. las amo y punto. y no! sh,callate,no digas que me amas mas porque yo te amo mas a vos e.e asique sh. jajaj ♥ y no me importa lo que digan la gente cuando lea esto. porque seguro que van a decir que soy lesbiana o que se yo...no señora no,no lo soy. ;) pero entre amigas nos entendendemos o no? ♥ a veces me pregunto si tienen conocimiento de lo maravillosas que son. porque realmente son maravillosas amigas. y si no tenias idea de lo maravillosa que sos,ya lo sabes. sos maravillosa. sos genial,sos perfecta a mi manera :) y las amo. gracias por dejarme entrar en sus corazones,en su vida,en cada huequito de su mundo. gracias por aceptarme como soy. gracias. las amo con toda mi alma y esto quiero que les quede grabado para siempre. porque tenga 30 años -y mas- siempre me voy a acordar de cada una de ustedes,de todo lo que compartimos. porque son inolvidables para mi. las amo y aunque les haga mil docientas notas y posteos aca en este blog no me va a alcanzar para expresarles todo lo que significan para mi y cuanto las amo. yo se que en la distancia se hace dificil creer en que alguien te quiere de verdad,porque no sabes si te estan mintiendo o no etc. pero quiero que ustedes hoy lo crean,y no duden jamas de eso porque yo las amo y puedo jurarles que es verdad. ♥ son lo mejor que tengo ♥ porque ustedes son el motivo por el cual sonrio todos los dias solamente con leer un "hola" en el msn se que no estoy sola. porque aunque seas una pieza más del rompecabezas de mi vida. Quizás la última que, aunque parezca la menos importante es la que permite completar el puzzle.

las amo .

siempre lo mismo. la puta madre! si estoy en la pc y me empiezo a enojar y te puteo vos siempre decis que es producto de tanta computadora y no es asi ¿sabes por que? porque tengo una vida aparte de la pese y siento cosas y no todo lo que me pasa necesariamente tiene que ver con la pc mamà! encima cuando salgo (¿salir? ¿yo? salgo poco,pero esas veces que salgo...) y tengo el pelo suelto me decis que me ponga una hebilla o que me haga una colita y no mamà,no! es mi pelo y yo hago con el lo que se me de la gana! dejame experimentar,dejame cometer mis propios errores. quizas un dia diga: "tenias razon debí llevar el pelo atado,habia mucho viento" (ponele) pero no siempre voy a llevar el pelo como a vos te gusta! dejame mostrarme como soy quiero caminar por la calle con mi pelo suelto y que no digas nada! me revienta que seas tan detallista. no lo soporto. que el pelo,que la ropa etc. pero dejate de joder! si voy a la casa de una amiga voy asi comun,"crota" (como quieran llamarlo) no necesariamente tengo que cambiar la remera (o lo que sea) porque "no convina" voy a la casa de una amiga no a una fiesta donde todos se visten elegantes! no necesito una asesora de imagen necesito una mamà ! (aca es la parte donde dicen:"oh que chistosa quiere una madre y ya la tiene") si la tengo,pero no es la madre que me gustaria tener. yo quiero una mama que sea algo asi como"mi mejor amiga" que pueda hablar con ella de absolutamente todo,que cuando este triste me consuele con un abrazo y que si estoy enojada ne diga: "que te pasa?"en vez de enojarse tambien y empezar a peliarnos. quiero,como dije,tener mis propias experiencias. recuerdo que siempre que notas que me gusta un chico decis: "tenes que verlo como amigo nada mas" y asi no me dejas nunca experimentar cosas nuevas! tuve la unica oportunidad de tener algo con rodrigo y vos me tiraste abajo! mamà tengo 16 quiero tener la experiencia de aunque sea un noviazgo! algo! si me equivoco te dare la razon pero deja que lo intente dejame equivocarme y aprender de mis errores. dejame volar alto no me cortes las alas! porque no siempre vas a estar ahí para mi. va a llegar el dia donde me enfrente a situaciones y sea cobarde porque no tuve alguna otra experiencia que me ayudo a ser fuerte. espero que algun día entiendas esto.

mamà la nena ya creció.

estoy sorprendida de lo BASURA que puede ser la GENTE.

vale,estuve todos estos dias con idas y vueltas con respecto a mi estado de animo. el viernes despues de lo que paso en la escuela me quede mal todo el finde semana. pero el sabado salimos con mi mama a comprarme unas botas porque las necesitaba y eso me alegro un poco el animo,son negras,largas (raro de mi que me haya comprado unas botas largas) y vienen con unas tiras asi como para engancharlas (?) jshsk no se como explicarles. pero es de adorno. xD aunque,siendo sincera me gusto mas la caja donde viñeron las botas que las botas mismas xD en serio,la caja es tan linda. ♥ es grande,y rosada. *-* osea tiene mi color favorito :$ jajaja igual me lleve una sorpresa en el camino a casa porque ibamos en el auto con mi mama y mi papa y paramos en un semaforo. y a quien veo? a tutù ♥ no se imaginan mi felicidad,no lo podia creer. :') asique llegue a casa feliz el sabado. y el domingo fui al campo y me puse la vacuna contra la gripe A. y el lunes vino mi mejor y vimos por la mitad la peli de alicia en el pais de las maravillas. me encanto el conejo ♥ lo ame ajajaj :$ y bueno,ayer martes fui al psicologo y vivi a tutù de nuevo :D estacionado por ahi, y tambien sali con daniela a caminar por ahi. no queria salir pero bueno. sali igual xD igual no fue tan malo,porque y em hoy a las tres dan una peli en telefe asique me copo ahi. quizas mas tarde postie de nuevo,no lo se,no prometo nada. espero que esten bien gente. gracias por decirme tantas cosas lindas del blog *-* los amo.

chau - elsa bornemann

Viernes 9 de noviembre, siete de la tarde. Hasta hace dos horas, yo era la niña de la alegría, la de los ojos transparentes y la sonrisa abierta para cada una de tus miradas. Ahora soy la niña de la tristeza. Me rondan los ángeles de la pena y de a ratos lloran conmigo, ayudándome a aplastar sobre la almohada este dolor que siento por primera vez, me había sentido barrilete, gaviota, jet, impulsada por un sentimiento distintos a todos. ¿A quién contarle ciertas cosas si no a mi diario? Tendría que hablar con mamá, pero me da vergüenza. Por eso le dije que me había peleado con Sandra. No me hizo preguntas. Ella sabe que Sandra es mi mejor amiga; entendió entonces mis lágrimas y entendió que yo quisiera esconder la pena en mi propio cuarto. Le mentí. Me duele el engaño pero hoy no puedo confiarle lo que realmente me sucede. No puedo. Acaso me anime mañana o pasado... Porque... ¿Quién mejor que mamá para comprenderme? A ella le basta mirarme y... Casi podría asegurar que adivinó todo pero, siempre, dulce mamá, sabe encontrar el momento oportuno para hablarme. Y debe de haberse dado cuenta de que no era éste. Acurrucada sobre los pies de la cama, la gata me espía como si quisiera maullarme: -Yo te acompaño, Ingrid. ¿De modo que ésta es la tristeza? ¿De modo que es una mano helada que araña la garganta y baja teloncitos de niebla sobre los ojos? ¿De modo que es una lastimadora invisible? Hace dos horas me dijiste chau, Mariano, pero un chau diferente, no ése desganado y que estirábamos como un chicle para estar juntos un rato más cuando nos despedíamos cada tarde, al salir de la escuela. Tu chau de hoy significó que ya no vamos a ser amigos hasta la muerte. De repente, soplaste la llamita que yo creía que habíamos encendido entre los dos. Creía. Lo cierto es que sólo yo la había encendido. Y ahora también te digo chau y le digo chau a todo lo hermoso que vivimos a dúo. Pero antes de despedirme voy a hacer una listita de las cosas que te dejo y otra de las que me llevo, aunque ya no te importen ni las unas ni las otras. Te dejo: -Los papelitos en los que te copié tantos versos, ésos de amor que escribía mi mamá durante su adolescencia y que puso sobre mi mesa de luz, sin decirme nada, el día en que cumplí los doce y le conté que me gustabas... -El chocolate a medio terminar que quedó en un bolsillo de tu campera la última vez que fuimos al cine. (¿Se habrá derretido, como tu cariño? ¿Harás un barquito para otra chica, con su envoltorio anaranjado?) -El dibujo sobre la pared de tu casa, ese pájaro de tiza que, decías, nos iba a llevar volando alrededor del mundo el día en que fuéramos grandes... -La ventana de ese rascacielos estilo cienciaficción que vimos en una revista extranjera y desde donde íbamos a festejar, mi cabeza en tu hombro, la llegada del año 2000... -Mi alegría, toda entera; no me queda ni una pizquita para mí. Me llevo: -La emoción del primer encuentro y el color de la siesta de primavera que nos vigilaba entre los árboles del Jardín Botánico... -La tibieza de tu mano en la mía cuando me la estrechabas con la excusa de que soy una despistada para cruzar las avenidas “porque tengo que cuidarte, Ingrid; tanto te cuesta entender los semáforos?” -El anillito de doble hilera de canutillos, ése que enhebraron tus dedos y que pusiste en uno de los míos cuando volvimos a vernos después de las vacaciones de invierno... Toda, toda esta tristeza porque es únicamente mía. Repaso una y otra vez los instantes que compartimos, Mariano.¿Qué pasó? ¿Es cierto que te vas de mi vida? ¿Es cierto que me vas a dejar sin lo celeste de tus miradas? ¿Qué hago, Mariano? ¿Es posible doblar los recuerdos queridos como pañuelos y olvidarlos en un cajón del placard? ¿Qué hago con tantos caracolitos como se quedarán prisioneros en la punta de mi lápiz, porque ya no volveré a dibujártelos? (Una por cada sonrisa tuya, te decía; uno por cada... ¿Los recordarás alguna vez?) ¿Y a quién le vas a decir “mi solcito” desde ahora en adelante? ¿Y a quién podré volver a decirle “el sol es tuyo” después de esta tristeza? En tu patio ya estará anocheciendo y aunque el mismo atardecer cálido se está recostando sobre los balcones de mi casa, me parece que todo el frío se hubiera dado cita aquí. Domingo 11 de noviembre, cinco de la tarde. Ayer a la noche no pude más y hablé con mamá. Le conté todo. Me escuchó atentamente. No sé cuánto tiempo lloré, abrazada a su dulzura. Después, me dijo que las personas son como pequeños países, pero que no existen guías de turismo para enseñarnos a recorrerlas, para conocerlas a fondo... Por eso, a veces las sorpresas tristes, Mariano. Y otras, la alegría de encontrar territorios parecidos a los que nos imaginábamos... o hasta iguales a los que señalaban nuestros sueños... Esta mañana, apenas me desperté, me trajo el desayuno a la cama. Para mimarme. Y debajo del plato de la mermelada me había escondido un sobre celeste, de ésos que ella solamente usa cuando tiene que escribirle una carta a alguien importante. Lo abrí y encontré esos versos que pegué en mi diario y que yo misma hubiese escrito si fuera grande y pudiese expresarme como lo hace mamá. Ya casi me los sé de memoria, Mariano, y acaso los copie y te los dé mañana, cuando te vea en la escuela. Dicen exactamente lo que siento. Parece una maga mi mamá. Romance del país que no conocí. No conocí el paisito De donde tú llegabas: Lo busqué en cada mapa Pero no figuraba. Por eso, al ver tus ojos Yo me lo imaginaba Con un río celeste Oleando en sus mañanas. (¿Fue el río el que te puso de agua la mirada y esa manera dulce de apoyarla en la nada?) No conocí el paisito De donde tú llegabas: Por eso, al oír tu risa Yo me lo dibujaba Con una torre alta, Henchida de campanas. (¿Fue allí donde aprendiste a alzar la carcajada y ese modo de darla sonora, larga, clara?) No conocí el paisito De donde tú llegabas. Toqué tu piel y dije: -Viene de donde se ama. Por eso fui tu amiga: De puro equivocada, Que hoy sé que no habría río, ni torre ni campanas... Fuiste un sueño apenitas Y era yo quien soñaba. Tan sólo había tu pecho Con la puerta cerrada, Sin rincón de caricias, Sin paloma anidada, Sin lugar para un beso, Sin luces ni guitarras. Por eso no podías Sentir que me hacías falta Ni beber de a poquito El color de mi lágrima. Por eso no podías Atarte a mis palabras, La mitad, entre risas Y la otra lloradas. En vano tantos versos De siesta amanzanada. En vano tantos versos: Mi silencio extrañabas. Por eso ni siquiera Decirme qué pasaba En un día cualquiera Me dejaste olvidada. Qué triste es despedirte, Pasajero de mi alma... Tu recuerdo me sigue Como un pájaro en llamas. No podías quererme. Hoy lo entiendo y me daña Pero sé que es la vida La que anuda o separa. No conocí el paisito Del que te despegabas Ni tampoco tú el mío, Coloreado de infancia. ¿A quién culpar entonces de estas cosas que pasan? Me llevo mi solcito: Le sobra a esta nevada. Mi última muñeca Mira y no entiende nada. Mi última inocencia Es lágrima en la almohada. Ya apago los reproches Como apago mi lámpara Mientras una certeza Se enciende en madrugada: No pudiste quererme. Eso es todo. Qué lástima. Ahora sí: Chau, Mariano.