Mi Historia de amor.

todo lo que te voy a contar paso exactamente el 13 de diciembre del 2008. ese dia mi mejor amiga festejo su cumpleaños (en realidad ella cumple el 9 pero lo festeja ese dia) y bueno,yo fui a su casa,porque ahi se hacia la fiesta. no era gran cosa,pero bueno,eso es lo que menos me importaba. al llegar ella me dijo que iba a venir a la fiesta un tal rodrigo ahijado de su mama y yo,jodiendo le decia "hay quiero verlo,quiero que llegue ya" y era la unica que tenia tantas ganas de conocerlo. cuando llego lo salude de pasa y nada. el se quedo sentado solo y yo me fui con mi amiga. cuando eran mas o menos las 8 y media la mama de mi amiga me dijo si le podia ayudar a poner el pan en la mesa,le dije que si. pero ella me dijo que necesitaba a alguien mas,entonces llamo a rodrigo. y cuando lo llamo empezo a decir que yo sabia mucho en computacion que era un angel y blablabla el se reia. cuando empezamos a poner el pan,como a mi no me quedaba mucho lugar en la panera yo puse un pedazo de pan en la panera de el y el hizo lo mismo lo llevamos a la mesa luego y nos fuimos adentro a sentarnos en el sillon,comenzamos a hablar,tranqui. y a veces venia mi amiga a molestar y a sacarnos fotos juntos. luego de un rato nos llamaron para comer y fuimos y como yo no tenia mucha hambre comi poco. y me dije:"lo voy a mirar con cara de enamorada,asi jodiendo" y lo empece a mirar y en una de esas lo miro y veo que el tambien me estaba mirando entonces le hago como una señal con la cabeza como diciendo:"vamos a dentro" fuimos y nos quedamos los dos juntos en la puerta de salida por decir asi,nadie mas estaba,solo nosotros. porque los demas estaban comiendo y en un momento el dijo:"tengo calor,vamos a fuera?" y fuimos y JUSTO habian dos hacientos pegaditos y nos sentamos y empezamos a hablar de nuevo. y en un momento el me canto una parte de una cancion de sin bandera "entra en mi vida" y despues como que nos tomamos de las manos y bueno,pasaron las hora y el tenia sueño entonces puso su cabeza apoyada en mi hombro y yo le tapaba los ojos para que pudiera dormir. por la luz pero al final no durmio nada,y siguimos hablando,y en un momento vuelve a la pasicion anterior y nos miramos y me beso encima en un momento,nos tomamos de la mano y vino la mama de mi amiga a vernos y el me agarro del brazo y dijo que estaba muy feliz porque habia conseguido una amiga. despues de esa noche,mi vida habia tomado otro rumbo,me habia besado alguien que para mi todavia seguia siendo alguien que no conocia y eso no me ponia del todo contenta,es mas,mas que contenta estaba triste y lloraba. le dije a mi amiga lo que habia pasado cuando se fueron casi todos y ahi me largue a llorar,fue mi primer beso y queria que fuera especial,no asi,no de esa forma. asique estaba re mal,cuando llegue a mi casa mis papas sabian que algo me pasaba,claro. mi cara lo decia todo. mis ojitos llorosos me delataban,pero no le conte nada sobre esa noche porque no tenia el valor aun,asique me fui a mi pieza a llorar. al dia siguiente el me llamo a mi celu como tres veces (porque yo le habia dado el numero) y no me dijo hola hasta la cuarta llamada donde hablamos y el me dijo que mi amiga le habia estado contando que yo estaba mal,y el dijo que estaba arrepentido. le dije que estaba bien. y bueno,desde ahi nos mandabamos mensajes todas las noches y eran tan tiernos esos mensajes. todo venia bien hasta que me moleste mucho cuando me entere de la verdad: EL ME HABIA BESADO PORQUE ME PARECIA A SU EX NOVIA. y eso me dolio muchisimo y pase noches sin dormir llorando y nuestra relacion fue de mal en peor teniamos peleas y para colmo mi mama se entero de lo que paso. era todo un lio en mi cabeza,hasta que nos volvimos a ver... y ese dia no me lo olvido mas. mi amiga se habia ido al baño y nosotros habiamos quedado solos,sentados en el sillon. me pare para ir a mi lugar que era al lado de el y el me tiro y quedamos uno en cima del otro nos mirabamos hasta que mi mirada se detuvo en su boca. pero no paso nada,mi amiga salio del baño y tuvimos que disimular. despues de ese dia,siguieron los conflictos hasta que nos peliabamos mal y dejabamos de ser amigos. nos amigamos varias veces si. y eso fue al rededor de todo el año 2009. pero en noviembre por ahi del año pasado tuvimos la pelea mas fuerte de todas y terminamos nuestra amistad definitivamente. el me elimino de facebook y de el msn y pasaron meses sin saber nada de el. hasta que lo volvi a ver,un 13 de diciembre,la misma fecha que cuando paso todo lo que te conte arriba. primero vi entrar a mi amiga y despues,atras,lo vi a el. estaba con una remera blanca y con un jeans tomando una malteada,me saludo con la mano y yo,por mas que queria hacerme la indiferente,no pude evitar sonreir luego de eso fueron llegando amigos de mi amiga y yo me empece a sentir un tanto incomoda,sobre todo por que le habia dicho a rodrigo que no fuera al cumpleaños de mi amiga por que me iba a poner mal. pero termino yendo,y yo no me sentia muy comoda con eso. en una de esas tocan el porton de la casa de mi amiga y era el novio con los demas amigos de ella,fue a ver mi amiga y nos quedamos los dos solos...pensaba hacercarme a hablarle,pero no me dio el tiempo ya que mi amiga volvio rapidamente y bueno,el al rato se fue. esa fue la ultima vez que lo vi,con sus ojitos brillantes y su sonrisa iluminada. tan lindo como siempre. aunque no voy a mentir: todavia hay dias en que palpito tu regreso sueño con volverte a ver y les pregunto a las estrellas,cada noche,que no puedo dormir. si vos alguna vez me amaste de verdad,no parecen decirme nada. pero yo se que si... porque lo que paso entre los dos fue amor del verdadero . entra en mi vida, yo te lo ruego te comencé por extrañar pero empecé a necesitarte luego.

Sabes como duele cuando todo se deshace Y parece como si el mundo se estrellara contra mis pies.

¿como agradecerte todo lo que haces por mi día a día? (si,ya se dirás que no es nada lo que haces) pero te equivocas ¿eh? por que vos con una simple palabra me podes alegrar el día,me podes sacar una sonrisa,me podes hacer llorar de felicidad. con tan solo una simple palabra me haces sentirte cerca aunque estés lejos. con tan solo una simple palabras me haces tan,pero tan feliz. ya se que se lo he dicho mil veces,pero como no me canso se lo voy a decir todas las veces que sea necesario: es increíble lo que una palabra tuya me hace sentir. cada vez que estoy triste usted me alegra el día,cada vez que estoy enojada usted logra sacarme una sonrisa,cada vez que estoy feliz me pone ¡muchisimo mas feliz todavía! usted hace que mi día sea mas brillante,lo llena de color,de ternura,de amor. pero la inseguridad es algo que me mata. ¿podrá un amor como el nuestro tirar todas las barreras que nos separan abajo? ¿podrá este amor se mas fuerte que las distancias y la diferencia de edad? ¿o acaso esto sera pasajero? si es así,hagamelo saber. así dejo de decir todas estas cosas y dejo de molestarlo. porque de seguro usted pensara "ahí va de nuevo con esto" y la verdad que no quiero traerle problemas ni molestias. quiero soñar con la realidad. con que alguien me quiera como soy,pero muchas veces lo que queremos oír no es lo que exactamente quisieramos...por eso,estaré preparada para cualquier respuesta. no quiero ilusionarme con cosas que quizás no pasen nunca. quiero que me sorprenda y que me deje sin poder decir una palabra. así como usted me deja cuando me dice algo bonito. si es una respuesta positiva -por decirlo así- arriesgare. le daré mi amor y le seré fiel esperando del otro lado de la pantalla que usted también lo sea conmigo. no olvide que tengo tan solo 16 años y no quisiera ser engañada o algo por el estilo,por eso necesito que me confié que va a ser así. y si es una respuesta negativa,desde el fondo de mi corazón me causa mucho dolor,pero sera solo el momento. sabré entenderlo y lo respetare como lo vine haciendo. asi que la decisión o mejor dicho respuesta queda en usted... ¿se anima o no?. dudo mucho que se anime,y lo confieso. pero si no quiere,si no debe,si no puede. entenderé que este es un amor prohibido. y aunque me duela en el alma. lo aceptare. después de todo usted no tiene la culpa de nada,yo soy la tonta que lo siento. lo siento y no puedo ocultarlo. por que algo me pasa...si. pero por ahí no es lo adecuado a mi edad...no lo se. quiero creer que usted no me va a hacer daño. quiero creer que puedo confiar en usted (y confió) pero ya sabe como la Internet hoy ...y todo eso. y eso es algo que también me deja sus dudas por que no lo conozco ni siquiera por foto...pero,lo único que le puedo decir es que,sea cual sea la respuesta este cariño que siento hacia usted no cambiara. por mas que tenga la edad que tenga. por mas que no separen mil quilómetros. yo lo seguiré queriendo asi,tal cual es. sin importar sus defectos. por que despues de todo... Amor no es aquello que queremos sentir, sino aquello que sentimos sin querer.

perdon si lo llamo amor.

¿Estoy obsesionada contigo? Yo hago lo mejor para no quererte Pero lo hago todo el tiempo.

Sueño con amarte. Sueño con besarte Por que me muero por ti... Y Tu sabes que es asi ♥

Lo prohibido se vuelve tentador .

-. vos sos el único que me puede hacer reír aun cuando quiero llorar ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

anoche me puse a pensar en lo que me habías dicho hace varias semanas atrás....eso de "usted no me merece" después de tanto pensar,llegue a la conclusión de que tiene razón: no es la diferencia de edad,ni la distancia. es que según yo pienso "a esa edad uno busca otra cosa" y...la verdad es odio darme cuenta tarde de este tipo de cosas! piense lo así: no quiero que vuelva a pasar lo que ya sabe que paso la otra vez...seguramente lo recordara (u.u) siendo así,no quiero poner en riesgo la gran amistad que tenemos por una mínima ilusión (¿ilusión?) hay ya no se ni lo que digo dios. bueno,la cosa es que yo por vos no siento amor (dios,creo que estoy siendo demasiado directa) es adoración ¿me entiende? pero se me va de las manos y no se como manejarlo. ya le dije que nunca tuve un amigo de 23 años por lo tanto no se como manejar este tipo de cosas...entiendame. a quien quiero engañar. ni siquiera se si esta leyendo esto! pero necesitaba desahogarme y es aquí en mi blog donde puedo hacerlo libremente. lo único que le puedo decir es: de me tiempo para aclarar esto que siento...

Los celos ya, son para mi algo dificil de llevar. 

son iguales los defectos 
que hoy me tiras en la cara y al principio eran perfectos.

cuando es amor lo que nos falta no hay nada que lo llene de verdad. despues de una noche dificil (mi mama se cayo en el baño anoche y perdio el conocimiento en un momento) me estoy recuperando de a poco...el susto paso y gracias a dios esta bien. pero necesito recuperar el sueño. anoche casi me estuve por ir a la casa de una amiga (la llame a las una y media) y despues de un rato me fue a buscar mi papa,pero ya estaba mas tranquila por suerte. aunque no logre dormir mucho...necesito descansar...el dia esta nublado *-* y eso me alegra,asique posiblemente me heche una mini-siesta. despues de leer un libro online (aun me falta). que tengan un lindo finde semana.

¿Y si fuera amor, amor de verdad?

Niki es una joven madura y responsable que cursa su último año de secundaria. Alessandro es un exitoso publicista de 37 años a quien acaba de dejar su novia de toda la vida. A pesar de los 20 años de diferencia que hay entre ambos y del abismo generacional que los separa, Niki y Alessandro se enamorarán locamente y vivirán una apasionada historia de amor en contra de todas las convenciones y prejuicios sociales. - hay algo en esta descripcion que me hace acordar a usted. si,adivino. es la diferencia de edad... 23 y 16 ocho años de diferencia si no me equivoco. no es mucho para mi,no se para usted. despues de todo un amor como el nuestro no se ve todo los dias...y creo,que vale la pena luchar.

Un amor, se encuentra dificilmente, si fuese aqui, si fuese alla, si fuese en mil años, o mil años menos, es amor. Un amor no se tiembla errante, se agarra en dos manos y no se suelta jamas. Tu amor, se me cruza a la mente, viene derrepente como luna quebrada, como noche sin manto, totalmente reflejada en tus ojos. Nuestro amor, aunque imperfecto, aunque sea en mil años, o en mil años menos, es amor.

si supieras,hay tantas cosas que quiero decirte. pero lo mas importante es decirle gracias por iluminar mi dia,por escribirme esas cosas (que vos ya sabes) por hacerme soñar y volar alto. por animo con solo decir una palabra,gracias gracias muchisimas gracias. no tengo otra cosa para decir. realmente usted es un ejemplo a seguir con su simpatia logro conquistarme y asi tener mi amistad que no es poco. pero creo que merece muchisimo mas. se merece simplemente lo mejor del mundo. porque como persona es estupenda y no solo como persona,si no como poeta. aun me acuerdo de la primera vez que lei el poema que dedico ¿se acuerda? ese de los angeles...oh,me acuerdo que me quede con la boca abierta sin saber que decir porque sinceramente,es lo mas lindo que un hombre me ha dedicado y por eso y mas le quiero decir gracias. por los regalitos que le da a saynna,por escribirme por responderme cada vez que le digo algo,por tenerme paciencia por ser mi amigo,¡por tantas cosas! gracias de corazon. ♥ s i e m p r e e s t a r e a h i p a r a v o s. (a pesar de la distancia,y la edad.)

te amo novia. andrea garrote ♥

2 De Marzo.

acabo de llegar de la doctora,le pregunte un monton de cosas y me saque varias cosas de encima...pero el miedo no se me va. me dieron la maldita fecha de la operacion y cuando me lo dijo yo dije ¡RAYOS! y claro,imaginense mi reaccion .___. la fecha es el 2 De Marzo iban a hacerlo por ahi por el 23 pero tienen miedo a que el tumor me crezca mas. tengo que ir un dia antes igual a hacer un tema de los papeles (?) despues me voy a dormir a mi casa a la noche,al dia siguiente ya me operan y tengo que estar como maximo dos dias en el hospital cosa que es muy dificil para mi ya que no me gustan los hospitales pero bueno...ahora solo me queda darle la noticia a mi hermano,que,si tiene unos dias libres quizas viene a acompañarme. ♥ anoche con mi papa estuvimos hablando del antes y despues de la operacion,y la verdad es que me quede un poco mas tranquila. aunque todavia no lo acepto eso de que 'me tengo que operar' esperemos que todo valla bien ese dia...dios quiera. el blog estara sin actualizaciones desde el 2 de marzo hasta que me den el alta. una vez que ya este en casa,mejor. les voy a contar todo. pero por ahora no puedo adelantar mucho... espero que sepan comprenderme y que me acompañen en este momento tan dificil que estoy viviendo,como lectores y amig@s mios. no es facil para mi familia,y menos para mi.

despues de un rato largo de llorar me vengo a la pc a poner una nueva entrada en mi blog. y es que,necesito desahogarme. aunque por fuera muestre una sonrisa por dentro me estoy muriendo,y no,no exagero. es la pura verdad. es que estoy pasando por un momento tan dificil! si,estoy hablando de la operacion que les conte hace unos dias atras...la verdad es que cada dia me siento peor,no hago otra cosa que pensar en que me van a operar,y lloro,lloro muchisimo mas de lo que vos (si,vos que estas leyendo) te podes imaginar. encima para hacerla completa hoy estuve con mi psicologo y me le dije que hoy a la mañana me fui a sacar sangre y saben que me dijo?:"aaah te estan haciendo los estudios pre-quirurgicos" y yo me quede como :| porque,ni animo me da. es mas me tira mas abajo de lo que estoy u.u y para colmo me dijo "avisame si antes del martes te operan asi te voy a ver" oseaaaa. no quiero que me valla a ver la puta madre!! me vine a casa con una calentura -.- encima venia llorando en el auto T.T y ahora,dentro de un rato mi papa quiere hablar conmigo ¡dioooooos!! no doy mas. un dia de estos cometo una locura... :/

y ese "te quiero mucho" me saco una sonrisa... vos me podes. te amo hermano.

siento tanta angustia adentro mio,tantas ganas de llorar...y ese maldito nudo en la garganta,reteniendolo para que mi papa no me vea tan mal...pues todo esto tiene su porque y la razon es que me van a operar de un pecho. tengo un tumor benigno o como se le llame. me lo descubrieron hace poco haciendome un estudio. y la verdad que la noticia me cayo pesimo. porque claro,no me quiero operar,pero dicen que no puede esperar mucho porque el pecho sigue creciendo. asique hoy me tenia que ir a sacar sangre pero no fui.despues de un rato de discutir con mi papa y de llorar hasta que me duela la cabeza dijo que lo pasabamos para mañana. pero aun asi no hay razon para estar contenta,porque es como que mi sonrisa se hubiera borrado. en un abrir y cerrar de ojos pase a un lugar donde no tengo salida,y si la hay,es operandome. de pronto todo se siente oscuro y frio y quiero escapar,correr lejos donde nadie me pueda encontrar...pero es imposible: estoy atrapada. ¿y ahora que hago? si con llorar no gano nada. sea como sea me tienen que operar,aunque me niegue y no lo quiera aceptar. es por mi bien,por mi salud. yo se que todo va a estar bien cuando salga de ese lugar y ya haya pasado todo. pero mientras tanto es imposible no llorar y ponerme como loca en las noches frias como ayer cuando a las 3 y pico de la mañana yo lloraba mientras mi padres me consolaban y decia como loca: "no me quiero operar" . el miedo me supera. y para tratar de calmarme lloro en un rio de lagrimas sin fin... seguramente la que es mujer entendera de lo que hablo. siendo asi,lo unico que pido en este momento es animo. es lo que mas necesito porque ya ni fuerzas me quedan. hoy,durante la mañana mientras tomaba mate con uno de los hombres que mas amo en mi vida (mi papa) me dijo algo que realmente me emociono y logro hacerme llorar. quisiera conpartirlo con ustedes...ya que bueno,quizas a ustedes les llegue como a mi: "yo tambien tengo problemas de salud,pero no los digo por tu madre." -empezo. "no quiero que se entere ya que se preocupa mucho. pero yo no te voy a ocultar nada. asique te lo voy a decir: me tengo que hacer unos estudios y no se si me voy a salvar de la operacion..." trague saliva fuerte. siempre anduvo ese rumor por casa de que a mi papa lo tenian que operar pero nunca supe si era cierto o no hasta el dia de hoy. cuando lo confirme por su propia boca. "...asique no se como me va a ir. pero yo tengo mucha fe en que todo va a salir bien. pero para eso vos me tenes que ayudar porque me estoy cayendo a pedazos y no me puedo levantar" lo unico que pude hacer en ese momento fue abrazarlo con todas mis fuerzas,no era la unica que pasaba por un momento dificil. pero dijo algo al final,antes de irse para el dormitorio que me quedo... "si nos tenemos que ir al cielo nos vamos los dos juntos en dos cajones" no supe que mas decir. mis ojos estaban emocionados como lo estan ahora recordando lo que paso esta mañana. lo unico que hice fue llorar...

"fue el beso mas REAL que di en mi vida" con esas palabras defini el beso que te di en el sueño que hoy tuve...y si,fue tan real que cuando me desperte podia sentir en mis labios tu calor...pero todo fue un sueño,nada mas que eso: un sueño.

yo no soy la segunda de nadie.

el de 23...yo de 16. ¿En que estuve pensando?!

todavia siento en mis labios aquel primer beso...